- Вовочка почему у тебя ничего не нарисовано? - спрашивает учитель рисования.
- У меня всё нарисовано!
- Ну, и что же?
- Кот и колбаса.
- А где кот и где колбаса?
- Кот колбасу съел, а сам убежал.

                    ***

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
- Давай зайдем!
- Нет. Видишь - табличка: "Собакам вход запрещен".
- Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

                    ***

Муха с дочкой гуляет по лысой голове человека.
- Ты знаешь, - говорит Муха-мама, - когда я была в твоем возрасте, здесь была только тропинка.

***
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на нее:
- Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!

***
Старый холостяцкий анекдот: "Книгой кулинарных рецептов совершенно невозможно пользоваться. Почему? А там каждый рецепт начинается со слов: "возьмите чистую посуду".

***
Я ушла на работу. Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице

***
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

***
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

***
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость

***
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

***
— Папа, папочка, я больше никогда-никогда не пойду с тобой кататься на санках!
— Не болтай, а тяни сильнее, засранец!